Ce soir j'avais envie de mettre ma chanson du soir, et spontanément c'était "love me tender". Et puis non, faut pas déconner... Parce qu'entre Baudelaire et des chansons comme ça, on pourrait croire que je suis en mal d'amour, un être au mal-être persistant et définitif.
Alors oui, j'ai surement ce côté là qui fait partie de moi, et pour longtemps, mais bon rien n'est jamais définitif j'imagine, et tout le monde est dans le même bateau.
Alors voilà, on lève les yeux de ses chaussures, on regarde autour de soi, et on observe : je crois que c'est encore ce que je sais faire de mieux quand j'en prends la peine. Et qu'est ce que je vois ? Je vois des gens qui nient l'évidence, je vois des secrets, ou pire selon moi, des mensonges. Tout ça dans un objectif commun, celui du bonheur personnel ou celui de l'être aimé si l'on veut se donner bonne conscience.
Mais tout le monde fait semblant de ne rien voir, juste parce que c'est plus facile et alors on rentre dans le bal de l'hypocrisie. On pourrait me demander des exemples concrets pour illustrer tout ça, parce que dans le vide c'est facile après tout ! Mais... J'aurais sans doute du mal... Fatalement quand je croise ma charmante voisine dans l'ascenseur, je me demande quelle est sa vie, quelles sont ses préoccupations et son quotidien, et ne peut m'empêcher de penser que comme tout le monde, son quotidien se résumera pour elle à une micro-société dont elle est le centre. On est tous comme ça je crois, la seule chose qu'on contrôle, sur laquelle on a un réel impact, c'est nous-même, et encore, donc ça fait de nous la chose la plus importante au monde...
Et paf, je retombe dans mes travers d'une vision totalement fataliste des gens. C'est complètement con non ? là j'ai envie d'effacer cette petite réflexion indigne du temps que vous aurez pu passer à la lire... Car après tout c'est ma vision des choses à moi, celle qui me laissera toujours cette petite pointe de rancœur au fond des tripes même quand tout va bien.
Mais j'ai toujours envie de continuer, d'observer, et de découvrir de nouvelles choses. J'ai des envies, de l'ambition, et au fond de moi je pense qu'on peut appeler ça de l'espoir. Cet espoir, lui qui me donne cet élan et l'enthousiasme dont je peux faire preuve quelques fois, j'ai toujours eu du mal à l'expliquer et l'exprimer.
Y aurait-il quelqu'un pour m'aider, pour qu'un jour ce blog soit rempli de jolies choses ?
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire